Cuestionario =)

Queridos lectores míos, os tengo que pedir un favor...

En clase estamos realizando un Proyecto de Empresa, y una de las fases a entregar es un estudio de mercado, dentro de ese estudio hay que realizar una encuesta y ... Si queréis y me hacéis el favor de responderla, os lo agradecería. Las preguntas van a continuación :)

CUESTIONARIO SOBRE PUBLICIDAD

1. ¿Pone usted atención a los anuncios publicitarios? 

a) Siempre

b) A veces

c) Nunca

2. ¿En qué te fijas más en un anuncio publicitario?

a) En la música

b) En el mensaje

c) En la imagen

d) Otras

3. ¿Crees que los anuncios influyen en tu hábito de compra?

a) Sí, mucho

b) Un poco

c) No

4. ¿Qué medio de comunicación ha sido el que más ha influido en su vida para comprar un producto?

a) Tv 

b) Radio 

c) Revistas 

d) Internet

e) Periódico

5. ¿Ud. cree que un producto que no tiene publicidad se compraría de igual forma?

a) Sí

b) No 

6. ¿La publicidad afecta en nuestro entorno?

a) Sí

b) No

7. ¿Cuál es su principal pasatiempo?

a) Ver Televisión

b) Hacer deporte

c) Leer

d) Otras

CUESTIONARIO SOBRE ORGANIZACIÓN DE EVENTOS

1. Indique su sexo:

a) Mujer

b) Hombre

2. Edad

a) De 18 a 24 años

b) De 25 a 34 años

c) De 35 a 44 años

d) De 45 a 64 años

e) 65 o mas años

3. ¿Cuál es su nivel de estudios?

a) Superiores

b) Medios Universitarios

c) Formación Profesional

d) Primaria

e) Sin estudios

f) Otros estudios no regulados

4. ¿En cuál de las siguientes situaciones se encuentra ud. actualmente?

a) Estudiante

b) Parado, y busca a su primer empleo

c) Parado, y ha trabajado antes

d) Pensionistas (no ha trabajado)

e) Jubilado/pensionista

f) Trabajando

g) Autónomo

h) Otra situación

5. ¿Cuál es su estado civil?

a) Pareja de hecho

b) Viudo/a

c) Divorciado/a

d) Separado/a

e) Casado/a

f) Soltero/a

6. ¿Tiene Ud. hijos?

a) Si 

b) No

7. ¿Ha tenido que organizar alguna vez algunos de los siguientes eventos?

a) Bautizo

b) Comunión

c) Despedida de soltero/a

d) Boda

e) Congresos o convenciones de trabajo

f) Nunca he tenido que organizar ninguno de ellos

8. Más o menos ¿cuánto tiempo le llevó la organización del evento más importante?

a) Menos de una semana

b) De una a dos semanas

c) De dos semanas a un mes

d) De uno a dos meses

e) Más de dos meses

9. ¿En qué hubiese empleado todo ese tiempo si no hubiera tenido que organizar dicho evento?

a) Estar con la familia

b) Pasar un rato con los amigos

c) Ir de compras

d) Hacer deporte

e) Leer

f) Otras

10. ¿A qué importe aproximado ascendió el coste de dicho evento (evento más importante)?

a) Más de 3.000€ 

b) De 1.000€ a 3.000€

c) De 500€ a 1.000€

d) Menos de 500€ 

11. Si supiese que existe una empresa que podría ayudarle a organizar todo tipo de eventos, ahorrándole una importante cantidad de tiempo, ¿la contrataría?

a) Dependería del coste.

b) Sí, sin duda

c) No, sin duda prefiero encargarme yo de todos los detalles

Historias lejanas.

Noche oscura, nublada y lluviosa. Y tú en una ciudad desconocida, lejana y calurosa.
Reír antes de llorar, esconder todas las lágrimas que tienen mis ojos para no mostrar a nadie como me siento. Cigarrillo a mitad apagado, y el pelo mojándose. Ahora ya me da todo igual, por que no estás aquí, porque no te mojas conmigo.

Pensar que eramos como imanes con cargas opuestas, atrayéndose cada vez más. Era algo lógico que terminaríamos juntos, en la misma cama alguna noche. Y jamás te negué que me sintiera atraída, jamás negué la necesidad de comerte a besos, de dejar mi aroma en el camino, para que nunca me olvidaras. Nunca te negué las ganas insaciables que tenía de ti.

Nunca te negué nada que ya supieras, siempre mantuve la promesa fiel de ser sincera. Te lo fui hasta el último momento. Pero eso llegó a su fin, eras sólo una aventura del camino, como un descanso para recoger fuerzas y seguir mi trayecto.

Aunque en el fondo, siempre sentí que estaba enamorada de ti.

Y de aquello sólo quedan recuerdos de tu adiós, de tu marcha dejando el cigarrillo a medias consumido.

Memorias de un día nublado.

Pluma y libreta, todo lo que cualquier persona necesita para escribir y ¿qué necesito yo? A ti, a tus besos, a tus innumerables te quiero, a tus enormes seguridades que a veces me hacen dudar si de verdad no estás aquí a mi lado en cada momento.

Y me cuesta tanto decirte estas palabras... Pongamos que no me leerás jamás, es lo mejor.

Sólo quería decirte con gritos al cielo lo que siento por ti, que no me importa nadie, que quiero contigo todo, mis mañanas y mis tardes. Mis buenos días y mis buenas noches, en el idioma que sean, me da lo mismo. Que lo que quiero es compartir contigo una cama o un sofá, una película o unos apuntes, que de cualquier forma me sentiría afortunada si pudiera estar contigo un solo instante al día.
No te digo esto a la cara por que estoy segura que lo sabes, si no, es que eres más malo de lo que creía con las indirectas. Que quiero ser esa anónima de la que notas su ausencia, no quiero ser una más, quiero ser un nosotros. Quiero tus besos, tus caricias y tus palabras de poeta. Pero no sin más, no, quiero que eso me lo digas de verdad, mirarnos a los ojos mientras tomamos un café lo más dulce posible para mí y lo más amargo posible para ti, que me digas lo que sientes sin necesidad de preguntar, que me digas un te quiero cada cinco minutos pero por que lo sientes.

Te quiero aquí o allí, pero sin nadie, sólo conmigo bajo las sábanas de tu cama y así dejarte mi aroma, para que nunca puedas olvidarte de mi.

Eres mi pasado más oscuro, mi presente más extraño y mi futuro menos claro. Eres mi antítesis, mis ganas de llorar, mis mil y una razones para sonreír. Mi veneno y mi antídoto. Mi miedo a ¿qué pasará? y a la vez, mi "da igual lo que piensen". Eres mi vida y algo más. Eres mi compañero y amigo, a la vez mi mayor enemigo. Eres mi cordura y a la vez la razón de mis locuras.

Eres mi tranquilidad y mis nervios. La razón por la que sigo aquí luchando y por las que tengo ganas de irme. Eres tú, eres la voz que me dice que cometa una locura, y a la vez la que me avisa de que tenga calma. Eres la maldita razón de pasar los días de lluvia tumbada en la cama, mirando por la ventana y tapada todo lo posible. La razón de que salga a correr y deje escapar lágrimas. Eres un instante infinito, eres lo que hace que me levante todos los días, la razón de querer dormir hasta estar a tu lado.

Eres... La razón de mi sonrisa, de mis lágrimas. Eres... El brillo de mis ojos. El camino que quiero seguir. La razón de volverme loca por un beso. Eres ese algo que no se puede explicar. Eres tú y nadie más. Eres nuestra historia.

Eres la persona perfecta para mí. Lo que hace que sienta que no necesito buscar más. Eres ese Stop en mitad de una calle, sin sentido, pero que salva vidas. Eres tú a quien quiero a mi lado, hoy y siempre.

Sábado.

¡Buenos días sábado! Espera... Sí, buenos días sábado.
Lluvia, aún no ha parado desde que comenzó hace ya más de 24 horas. ¿Qué hora es? Mirar el móvil y ver ese mensaje... "Te quiero". Un suspiro, una sonrisa, media sonrisa más bien, y unas lágrimas.
Apenas le conoces y no sabes ni lo qué sientes. Cierras la conversación del whatsapp y miras el reloj, las 8.46, cierras de nuevo los ojos, no te cuesta dormirte. Y... así hasta 2 horas más.

Una mañana de sábado larga, tan larga como la distancia que os separa, hablas con él de la lluvia, de estar juntos y de un futuro, quizá no tan lejano, pero que aún no ves claro. ¿Qué pasará en unos meses? Quizá te encuentres cerca de él, a apenas unos metros, que os separen un edificio o sólo unas aulas para poder estar juntos.

Decides levantarte y de repente te das cuenta de que la lluvia ha decidido despedirse para dejar paso al frío otoñal, 13ºC de máxima y pones rumbo a este frío sábado, lejos de él, de sus besos y de tu tranquilidad más absoluta.

15.10

-Las cosas cambian, no crees?
+Sí, mucho.


Demasiado, las cosas, el mundo, la gente, todo lo que me rodea ha cambiado y no he estado ahí para hacerme al cambio y ahora, ahora siento que he perdido. Tú lejos, él, yo aún aquí, encerrada, sin ser capaz de salir, sin mostrarme al mundo por miedo, por no saber si me aceptaran, por no querer sufrir otra vez.
Estoy aquí, esperando no sé a qué. Y mientras, tú en Milán, disfrutando de lo que será uno de los mejores años de tu vida, sin duda. Y él, en Bruselas, sin despedirse de mí.

Puedo hacer como que no me duele, pasar página y decir que es del pasado. Pero sería mentir, me duele, mucho. Ser incapaz de recorrer 28 míseros kilómetros para despedirme, ser una cobarde. Me duele ser así y sobre todo, tenerle miedo a Él.

¿Pero cuántos años tengo? ¿14? ¡Espabila! Esto es el mundo real, todo cambia y tú, tienes que seguir ahí. Pero nada, ni aún repitiéndome eso veinte veces doy siempre con la misma piedra, por que soy una idiota.

Llegaría a su fin, pero vale disfrutar.

Ver de nuevo aquellas fotos, esas que parecen pintadas. Recuerdos que inundan el alma en alegrías y penas. Imágenes que te dicen "Te quiero", lugares nunca terminados, y risas y abrazos, y enfados que luego se resuelven en más risas.
Un sólo día que parece no llegar, que cuando se ha pasado deseas repetir, momentos que no serán iguales porque ya te he visto una vez, pero que serán otros tantos momentos de las dos.
Y tú me agradeciste un regalo que hice a pesar de todo, yo te agradezco todas esas conversaciones y esas regañinas que me has echado, porque ahora soy FELIZ, gracias a ti. Gracias a esa persona que tanto hace sin apenas verme.
Gracias por coger el teléfono y tenerme tanta confianza para contarme todo, porque de verdad, eso es más que un regalo para mí.

adiós Agosto.

Y terminó agosto ese mes tan negro para mí...
El que fue detrás de ese gris julio... Lleno de negativas.
Y agosto, sólo ha sido un mes para darme cuenta lo muy imbécil que soy a veces, por que no soy capaz de salir a la calle sin haber pensado antes si le encontraré hoy, por la calle, o "trabajando".
Por que todo el cabreo que tengo conmigo misma siempre lo pago con esa persona que quiero tanto, con la que sólo comparto ciertas aficiones, pero que es especial, que adoro, que no sabría como continuar ciertas historias si no estuviera ella al lado, cerca en la distancia, al otro lado del teléfono cuando la necesito. Siempre nos quedará recuerdos buenos de esas diferencias de tono en la piel, o de gustos respecto a chicos, o simplemente sorpresas una de la otra. Y siento mucho ser así, por que no me la merecía aquí, tan cerca, y en cambio, siempre está.

Me lamento de ser tan imbécil a veces y no darme cuenta que son instantes que pierdo con esas personas que realmente están ahí esperando a que les de unos minutos de mi vida. De no ser más lanzada respecto a ciertos momentos, que pasan y que quizá no vuelvan.

Pero de qué sirven las lamentaciones... De nada, sólo para encontrarnos peor.
Terminó agosto y empieza un nuevo curso, habrá que luchar por aprobar, y no sólo académicamente, si no también en la vida.

¿Quién sube a mi septiembre?

Amor (Odio)

Noche cerrada, cama fría. Te echo de menos. Y sin respuesta.
Estas noches vacías me recuerdan más a ti, y a esas noches en las que por sorpresa llamabas a la puerta para decirme que esta noche, la pasarás conmigo.
Y me acuerdo perfectamente de esa última noche, en la que por sorpresa llegaste a la ventana y me mandaste un mensaje para decirme que me asomara. Después de las peleas siempre vienen las reconciliaciones, pero esa fue nuestra última reconciliación.

La última discusión dijo basta ya a este amor, a este que sentía tan dentro y que ahora sólo me da recuerdos de una obsesión, de noches de cama sin control, pero también sin sentimientos.
Lo siento, llevabas razón, eras sólo algo pasajero, algo que podría haber llegado a más y se quedó sólo en noches de lujuria, en simples te quieros sin sentimiento, en mentiras, engaños. En medias verdades. Eras un paso temporal y ahora eres ese adiós que necesitaba para cerrar la primera etapa.

Me has demostrado algo y es que del amor al odio hay un paso, tan corto que traspasarlo apenas cuesta nada. Pero he aprendido algo de la vida y es que odiar, no sirve de nada, sólo para darle importancia a las cosas que no lo merecen.

Solo espero que termine ya este trágico Agosto, lleno de mentiras y de noches sin lluvia.

Tierra mojada.

Engaños, mentiras, medias verdades. Dolor, insufrible.
Palabras que necesitas decir, que no salen. Palabras mojadas por las lágrimas de los ojos.

Esperando un coche desconocido, que no sabes a dónde te llevará. Y mientras esperas, cual chica enamorada. Empieza a llover. Sólo te falta él. Sería perfecto, pero son solamente ilusiones. Esta noche ella bailará sola. Su chico andará lejos.

Mojada, con el coche en frente de ella, le llaman sus amigos, insultos cariñosos. Pasa el último coche, cruza la calle y sube al coche. La lluvia ha hecho efecto en su pelo y la americana, pero da lo mismo, la noche sigue. Otra noche sin él. Y deja atrás ese olor tan dulce, a lluvia y tierra mojada. Esperando ver a esa persona que desea seguir conociendo cada día más.

Placebo y otras cosas.

Oíste? El ruido de la gente paseando por la calle. Riendo, contandose como les va todo alegremente.
Yo estoy aquí, en mi cama, la litera alta. Escuchando como se repite esa cancion en mis oidos. Una y otra y otra vez. "Solo conte...".
Esta noche es como esa mañana. Solo la quiero contigo. Sigo con mis sueños. Con mis recuerdos. Con los buenos momentos que he vivido contigo. Y que a partir de ya se quedarán en eso. Recuerdos.
Malditos Zero Assoluto, tienen una canción para cada minuto que pasa. Sin ti. Ojala llevaras razón y solo fueras un Efecto Placebo, nada de lo que preocuparme. Pero cada día que pasa es más duro, sobre todo desde ese maldito sábado.

Espero que las cosas no cambien mucho dentro de un año.

Desconexión.

Esos momentos en los que terminas cansada, agotada y sin fuerzas.
Esos días en los que piensas "ojala no me acordara de nada".
Esas semanas que nunca sabes que traerán.
Esos meses que desde el primer día sabes que serán imposibles.
Esos años que deseas acabar para escapar de toda la pesadilla que llevas viviendo una vida.

Quizá huir y desaparecer no sea la solución, pero es lo único que se me ocurre hacer. Desaparecer para no volver. Para decir basta ya.

Necesito volver a lo que era. Y decidir lo que voy a hacer. Porque después nada será igual.

Calor de verano.

He decidido salir un poco de mi burbuja, ir a dar un paseo y despejarme un poco. Y he llegado a la misma conclusion que veces anteriores.

Quiza no debería pensar tanto, simplemente dejarme llevar y punto. Pero he estado a punto de echar a perder una amistad, una gran amistad.

Te quiero. Y no puedo negarmelo a mi misma. Pero bueno, quiza es hora de dejarlo estar hasta que desaparezca de nuevo, como todo aquello que quiero se aleja de mi lado.

Seré simplemente alguien antisocial.

Mientras que todo pasa, yo seguire aqui, derramando lágrimas hasta altas horas de la madrugada como una tormenta de verano inundando mi habitación. Hasta que me quede sin ellas. Hasta que ellas tambien me abandonen en las ultimas noches de verano.

Palabras mojadas.

¿A quien acudir cuándo estás mal? Cuando necesitas un abrazo de esos que te dejan sin respiración. En los momentos que más sola te sientes. En el instante en el que sientes de nuevo las lágrimas por tus mejillas. ¿A quién acudir cuándo no quieres molestar?
Necesito ayuda. Se buscan abrazos, oídos y fuerza. Por que no aguanto más sin derrumbarme sin buscar esa vía de escape. No soporto mis gritos sordos. No creo que dure mucho otra vez de pie.
Y debería estar hecha a estas roturas continuas, soy experta en detrozar amistades, pero no os preocupéis. Hablo de mis amistades. Soy experta en llegar tarde, en miedos y pensamientos que siempre desembocan en la misma situación.

¿A quién puedo acudir?

Nit d'Agost.

Noche. Noche cerrada, estrellas iluminando el cielo totalmente despejado. Parece que hoy no correrá el aire frío de los días anteriores. Ese que no sientes hasta que se ha calado en lo más hondo de los huesos.
Coges el teléfono, escribes tu último tweet del día, o el que crees último y comienzas a discutir con él, de repente te dan ganas de gritar, de soltarle todo lo que no le dijiste hace unas noches. No lo aguantas.

Y después, un silencio, una ausencia. Sueltas una de tus medias sonrisas e intentas esconder todo lo que te ronda por dentro. Jamás pensaste en decir todo esto así y menos a esa persona, pero qué más da ya todo. Te ha comparado con los demás. Eres igual. Ni si quiera un pequeño resquicio de que seas distinta, que seas especial a tu manera.

Rompo la sonrisa, no quedan ganas de sonreír en este día de Agosto. Una despedida común, y cierras todo, apagas toda posible via de comunicación y te refugias entre las sábanas, ganas de otra noche de lluvia, de correr hacia un coche, con vestido y americana. Carreras entre risas mientras maldecimos mojarnos nuestra ropa de esta noche. Una sonrisa, la primera realmente de la noche. Se te cruzan de nuevos los cables y esta vez, sintiendo que ya no hay nada que perder escribes tus últimas palabras:

-Quizá te cueste asimilarlo. Pero sí, te quiero. Y estoy segura de ello.

Suspiras y por fin decides dar como finalizado el día. Mañana ya veremos que depara el destino.

July.

En unas horas alguien será la víctima de mis buenos días. Sí, camino al mismo destino un día más y el mismo tren. ¿Para qué cambiar? Esta vez es mejor que las anteriores, en esta me despido. Hasta dentro de nueve meses pequeña.
The Cranberries en el reproductor del móvil y empieza mi viaje, uno dedicado a dos personas que quiero muchísimo y que solo espero tenerlas mucho tiempo a mi lado.
Espero que le guste mi sorpresa, ha costado llegar y a pesar de los inconvenientes está todo preparado. Empezamos la semana, su semana.

Julio, maldito julio.

22:46 de esta noche de julio. Hace unas horas hablé contigo. Tenía claro que decirte, no sabía cómo ni si todo sería como pensaba. Pero estaba decidida a seguir adelante, hablar y ser sincera.
Quizá no diga todo, con sólo afirmar que hay algo más sea suficiente. No creo que diga lo que realmente siento.

En parte la culpa de todo esto la tienen dos personas que no tienen nada que ver. Pero yo ya tenía algo claro antes de estos días en la capital. No eras solo un amigo, te estabas convirtiendo en algo más con el paso de las horas y los días.
Y ahora tinta y papel es lo único que me queda. He recibido la respuesta más temida a mi segunda pregunta...

Y sin querer llego a la conclusión, 3 de 3. Tres "No". Tres situaciones que me sobrepasaban, me preocupaba perder por ganar algo mejor y quizá esto sea la señal para empezar a cambiar.
No pienso rendirme, esta vez no. Sé que me has dicho que no queda nada, sólo amistad, pero no pienso parar y si ahora no existe nada más que una amistad, yo lucharé por que vuelvas a sentir ese "algo más".

Si en esta tiro la toalla, en la siguiente lo haré otra vez. Si dejo pasar lo que siento, jamás sabré si realmente puedo ser feliz.

No tiraré la toalla, aunque me vaya a 300 km.

Verano, calor.

Tarde de verano, un verano difícil por el calor. Tumbada en el sofá, todos están echándose la siesta y yo, como siempre, de difícil sueño sigo despierta, pensando en todo, en como será todo cuando vuelva de ese viaje que quiero hacer. Tengo todo pensado, como nunca, ir, desconectar y pensar en todo, en lo que llevo sintiendo en estas dos últimas semanas y lo que quiero, lo que no estoy dispuesta a pasar. Lo que soy capaz de hacer y lo imposible e intolerable.

Y de repente, el móvil vibra, un mensaje de él, un whatsapp, empiezo a leer y no puedo creer. Un sueño. Y en eso se queda tras un buen rato, intentando ser lo más sincera posible. Lo estoy haciendo tras un año más que difícil y puf! Todo desaparece. Me pides que vaya a Madrid, que me aclare yo misma, en el fondo sé que esperas que vuelva y te diga, "no serás más que un amigo" pero cuanto más cercano veo ese viaje, esos días lejos, ese silbido del tren cerrando las puertas y el traqueteo alejándome de ti, cuanto más cerca está ese momento más miedo tengo. De perder, de llegar y que no pueda decir "hoy voy a verte", de estar sola, miedo de lo que pueda pasar. De tomar decisiones incorrectas. Y he decidido abandonar todo, pensar, por que tengo claro que cuando llegue el día quiero hablarte con sinceridad, aunque tenga miedo, plantar cara a todo y que sea lo que quieras. Aunque cuanto más cerca veo el día, más claro tengo todo.

Veamos que me deparan estos tres últimos días en la Gran Capital.

Lluvia en las sábanas.

Revivir cada uno de los momentos sin ti, sin tu olor, sin tu aroma. Y recordar de golpe todas esas sonrisas que un día me sacaste, todas aquellas tuyas que me dedicaste.

Pensar en eso, recordar, morirme por dentro, que se me rompa otra vez en trocitos el corazón que acababa de arreglar. Y pensar que ahora no soy yo esa a la que le dedicas tus sonrisas. No soy esa a la que ahora intentas alegrar.

Me escondo entre las sábanas y no poder controlar un río de lágrimas, otro más en el mismo día de un año siguiente.

Verano.

Entrar en la página, introducir tu DNI y la clave...

Lengua castellana y literatura_______3.75

Inglés________________________4.75

Historia de España______________6.25

Ciencias de la Tierra y MA________6.50

Nota Fase General______________________5.451

APROBADA! Ahora sólo queda un pequeño empujón.

Pero todo lo trabajado en estos 9 meses han tenido más que una recompensa...

Un verano para trabajar, sí. Pero con ganas y poder disfrutarlo cada día un poquito.

Esto me demuestra que no hay imposibles, que simplemente tenemos que decir "yo puedo" para conseguir todo lo que queramos.

A todos y cada uno, feliz verano. Esto empieza ya!!

Días extraños

¿Qué hago? ¿Alguien me lo explica? Supuesta-mente tenía que poner punto y final, no punto y seguido. Tenía que dejar lo malos hábitos, deshacer lo hecho, salir corriendo de esas carreteras sin salida y no volver a la mala gana de "no me interesas" con hechos que demuestran que no puedo estar sin ti. ¿QUÉ ESTOY HACIENDO? Que alguien me lo diga, por que saldré loca. No puedo empezar un nuevo camino si no dejo este. No podré jamás decirle que me arriesgo a todo y a nada si no soy capaz de decirte que no quiero saber nada. Que no eres el que conocí, que no quiero en mi vida a nadie como tú. Y por encima de todo, que jamás nadie te querrá siendo como eres.

Estoy volviéndome loca por momentos, no sé que hacer ni que decir, bueno sí, pero no sé como empezar sin que las palabras no se atropellen. Sigo en el mismo punto muerto de no poder caminar.

Lunes, martes, miércoles...

Suena el despertador. Las 6.45, valdrá la pena.
Camino por la calle, camino a la estación, son las 7.30, todavía falta más de 30 minutos. Nervios que se van calmando, último repaso, llegas, ves a una gran chica de estos últimos años. Sonríes, saludas y empezáis a hablar. De repente sale el tema y dices que es tu cumpleaños. Un felicidades. Ya son 4, el primero en duda, si de él, el eterno soleado o tu amigo de estos últimos meses.
Al salir de casa tu hermana, algo adormilada todavía, te felicita y te desea suerte. Sientes que llegarás tarde aunque todavía te quedan unos minutos.
Cierras la puerta al salir y continuas tu camino.
Te esperan tres días para cumplir un sueño y unos pocos más para terminar.

"Suerte pequeña" :)

Junio, 11.

A dos días de que pase otro año más, nerviosa, agobiada, con estrés, por que te presentas por segunda vez a las pruebas. Sabes que es ahora o nunca y de repente, piensas, pasarás otro año más, has pasado la mayoría de edad sin él, te declaraste y saliste mal parada, estudiaste, aprobaste historia y al final, tú título de bachiller, ese que deseabas enseñarle, por que sabes que en parte, aunque no fueras del todo su favorita, pero sí que le dabas más que ninguno. Te paras un momento y ves que cumplirás otra vez los años, pero sin él a tu lado, con él lejos, sin su particular "felicidades" a la misma hora en la que naciste.

Te echaré de menos.

Vagos recuerdos.

Tras una noche más sin ti me despierto, abro la ventana y siento como entra la luz... Me encantan estos días de primavera, el cielo tiene nubes, señal de que hoy quizá llueva. Sonrío, aunque es una sonrisa algo amarga, me pongo las zapatillas y me dispongo a salir de la habitación.
Llego al salón, "Buenos días", mi compañera, no lo dudo ni un momento, es madrugadora. Después camino a la cocina, cojo aquella taza que me regalaste de nuestro viaje en París, café y leche. Dos cucharadas de azúcar, mejor tres. No me gustaba el café, pero me terminé acostumbrando.
Vuelvo a la habitación, la siento vacía. Pienso en todos esos momentos en que tú la llenabas, solo con tu presencia. Noches, tardes y mañanas. Los dos. Besos y caricias. Desayunos en la cama y baños. Te extraño, aunque he aprendido a vivir sin ti.
El cielo se vuelve gris, aunque todavía se pueden ver algunos rayos de sol. No hace frío. Abro el armario, cojo mi camiseta favorita y las mayas rosas, deportivas y un poco de colonia.
Al llegar de nuevo al salón aviso de mi salida, auriculares y mp3, música. Play. Empiezo a correr y según me alejo de casa empieza a llover. Parece que va a hacer un día perfecto, sin ti.

Día de sin fin.

Otro día más de intento a estudiar, empiezo con Ciencias de la Tierra, no consigo concentrarme, me levanto de la cama, la deshago y vuelvo a rehacerla. Me siento, coloco los apuntes según el índice vuelvo coger el boli, nada. Cojo los apuntes de Lengua y Literatura, leo, pero sin comprender nada. Dejo de lado la prueba de acceso, estoy deseando aprobarla, pero no consigo concentrarme.
Hago el intento de hacer lo de Contabilidad del ciclo, esto de ir a doble banda me está agotando. Las desganas vienen de una oleada y ya cansada de intentar con todo lo aparto. Me fijo entonces que mi cama es un desastre, gracias a que mi madre tiene una paciencia enorme y no me dirá nada. Me levanto, voy al baño, me echo agua en la cara, vuelvo a mi cuarto y me pongo la música. Decido encender el portátil y me meto en el blog, algunas visitas nuevas y nuevas entradas. Leo, releo la suya y de nuevo la misma sensación.
Le quiero, tengo un sin fin de pensamientos, pero le quiero. Siento ganas de decírselo, pero recuerdo entonces de repente la situación que viví hace ya casi un año. "No, no pienso perderle a él, eso no. Es más importante que ninguna otra persona, por supuesto que me callaré.", me repito una y otra vez.
Mientras tanto, intento no pensar en sus planes para este verano, lo quería para nosotros, para estar con él, pero nada, el destino caprichoso me lo quitará.
Sigo pensando en si debería decirle la verdad, pero cada vez aparece un nuevo recuerdo que me deja paralizada. No quiero perderle, es mi amigo. No soportaría no hablar con él cuando lo necesite.
Definitivamente, mejor callada, seguir mintiendo, así sólo sufro yo y otra vez el corazón directo a la papelera.

Cuatro de enero.

("Tren destino: Albacete; Próxima parada: Villasequilla") ¡Vamos más rápidos de lo que pensaba!
Termino de contar mi día de hora, mañana estaré en casa después de estos días fantásticos, los voy a extrañar.

Bueno, después de la mañana paseando y haciendo fotos, de comer y despedirnos con un "hasta luego" de él hemos vuelto a casa. Ella se ha dormido y yo me he picado con el twitter, no tengo remedio, lo sé. Y después cercanías, paradas y por fin Atocha. Mirando paneles, desesperada y una despedida más de las nuestras, con una sonrisa, muecas y otras tonterías...

La próxima, espero que pronto.

Tarde de primavera

Caminar por la calle, sentir la necesidad de correr, de ir más allá de casas y casas, buscando la suya. Ver que llegas al final, el corazón se para, ¿es él? Sigues andando... estás llegando al final... la hilera de casas terminó unos pasos atrás, ahora ves campo... Coges el camino estrecho que lleva hacia aquel lugar... Sigue siendo el mismo, con más flores, pero el mismo. Lo conseguiste, rompiste todo lo que te quedaba por romper.
Ahora sientes que te da un vuelco el corazón, otra grieta se abre, suele pasar cuando no se han sellado bien los trozos... Piensas en que pasará ahora, tienes las ganas de gritar de decir mil cosas, que las palabras se atropellen, ganas de no tartamudear. Te sientas, sacas tu libreta de la mochila y sin darte cuenta se abre, justo por una página en blanco, como si supiera que necesitas escribir, sientes una sensación extraña que recorre tu cuerpo. Has hecho bien en acercarte a aquel lugar dónde comenzó un poco todo.
Miras al horizonte, las 18.35, no tardarás en irte, mientras te fijas en que la primera por la que callaste está ahí a escasos metros de ti...
Sigues con tus pensamientos y te das cuenta que necesitas terminar ya con este libro, que se te está tornando largo. Recoges después de escribir, guardas todo en la mochila, bebes un poco de agua y vuelves a casa a estudiar. Mientras piensas cómo puedes decir todo sin poner a nadie en peligro.
En gran parte lleva razón tu amigo, es muy egoísta de mi parte querer hacer lo que estabas pensando... Tienes que pensar otra forma de gritar y cerrar aquella historia.

Día de lluvia

Y cuando empiezo a correr, con la música a todo volumen, mi cabeza vuelve a recordar esa primera noche contigo, recuerdo tu aroma "al natural" que siempre tenías, y pienso que quizá esta noche me vuelvas a llamar...

Presentación

Bueno, a ver, cuento mi pequeña historia. Tenía mi blog, mis seguidores y mis seguidos, pero se borró todo, no he podido acceder a esa cuenta por lo que he decidido crear uno nuevo.

A las nuevas visitas, espero no defraudar y a las visitas de siempre espero que os siga gustando tanto.

Seguiré mi estilo de siempre, personal, pero siempre puede quedar una duda.

Un beso, espero que os guste mi pequeño espacio =)