Noches frías de días calurosos.

Horas sentada en el sillón, la puerta del balcón está abierta y corre una brisa fresca, propia ya de esta estación.
Entre manos tiene el último libro que se leyó, relee una y otra vez el concepto que Albert Espinosa crea sobre los Amarillos... -quizá él sea uno- No se quita ese pensamiento.

Las largas colas de espera en la estación, las paradas y todos sus minutos de espera entre tren y tren... Las horas anteriores y las de después. Mensajes, canciones, risas incluso. Son tantas cosas en tan poco tiempo. No sabe como asimilar todo.

Apenas hace 5 días que le conoció y cree que busca algo más por la forma de ser con ella. Pero ella no quiere hacer daño, en su mente hay otra persona. Pero realmente, está hecha un lío, apenas puede llegar a dejar la mente en blanco, esos dos nombres le llenan los pensamientos. No es amor, pero, ¿qué sentimientos lidera cada uno en realidad?

Necesita una copa, serenarse, colocar los muebles de su cabeza y organizar todo. Será como una nueva mudanza, pero aún no sabe que puede llegar a encontrar y que perderá entre todas las cajas que han ido llenando ese pequeño cuarto de su cabeza.

Un principio...

Comencemos a escribir...

¿Cómo se puede empezar? Desde el principio... Supongo. ¡Qué tontería más grande! Principios de verano, días más de la estación de las flores. Y la ilusión inunda sus ojos.

Después de unos cuántos años, volverá a estar con ella, esa primera persona a la que le debía tanto por tan poco. Parece mentira, cómo pasan los años, apenas han hablado en estos cuatro desde esa primera y única semana que pasaron juntas. Y siguen pasando las horas y ella sin noticias de quién la llevará a su destino.

2 horas y 30 minutos de viaje, parada de bus cerca de su casa y allí está ella, con su nuevo color de pelo, da envidia como le queda... Y tras despedidas y varios avisos ponen rumbo a casa de esa rubia que ahora va de pelirroja. Llegada, más saludos, esa mascota suya que es para no dejarla nunca y planes...

Empieza a anochecer en aquella ciudad de levante, en la zona norte, se mudó, aunque apenas se enteró de nada y ahora está ahí sentada en la silla hablando con un "desconocido" sobre los planes de esa noche. Son las fiestas grandes, las Hogueras de San Juan, sus primeras y espera que las más especiales. Más tarde salen de camino a la hoguera de esa pequeña personita, conocerá por fin al chico que parece, más le cuida, se alegra por ella e intenta disfrutar de la compañía que se le presenta.

Son pocos, pero bien avenidos.

Recuerdos de un Turismólogo (II)

Día de Navidad, medio día.

"Aún no sabe qué ponerse, si hace mucho frío o no. El tiempo últimamente engaña. Pero se pone su vestido favorito, zapatos y un poco maquillaje, pero poco, no le gusta mucho.
Le está esperando, vaya mala pata... ¿Dónde está el bolso? Justo cuando necesitas algo va y desaparece. Suena de nuevo el teléfono, un nuevo mensaje. Ya, ya, estoy bajando... ¿Pero dónde está él?

Se encuentran en el banco, bueno, no andarán mucho, eso es bueno... ¿Una cerveza? No, no es su fuerte, un zumo.

Lo echaba de menos. Los ojos parecen más claros, eso sí el aroma no cambia... Deja de pensar en eso, no le vas a dar un abrazo sin más, aunque quizá sería bueno. Mejor no, no sea que pase algo luego.

La conversación se centra en una chica, en la chica que parece que le ha secuestrado toda razón. Luego dirán que hay que arriesgar, quizá, pero sabiendo que está todo perdido, no vale arriesgar. Así un rato más, luego hablan de estudios, de su último año de carrera, se quiere ir de Erasmus, si le dieran a dónde quiere está segura de que se intentaría escapar, aunque para eso queda mucho.

Cada uno paga su cuenta, salen del local. El abre la puerta, qué atento, le hace sonreír. ¡Y qué bien huele! Tiene que preguntarle la colonia que usa.
-Perdona, ¿qué colonia usas?
+No uso colonia...

Vale, que alguien venga ahora mismo a salvarla de cometer alguna locura... Por favor.

Se despiden, esperan que pronto se vuelvan a ver. La chica quiere ir a la capital a pasar unos días después de año nuevo. Quedará con él, está claro..."

Recuerdos de un Turismólogo (I)

Diciembre, cumple 22 años.

"Me gustaría hacerle un regalo, sólo se cumplen los 22 una vez, los dos patitos, las bromas vuelven a tu cabeza... "Cuando tenga 22, espero estar licenciada, cosa que creo que tú no". Bromas inocentes, pero que ayudan a ponerte mala cara. ¿Desde cuándo esa confianza? Apenas lo conoce, se han visto dos veces contadas, aunque sí que han hablado a menudo durante los últimos tiempos.
Y de repente, le empiezan a caer lágrimas por las mejillas. Le hace feliz verle así, bueno, le hace feliz el hecho de verlo, es una de las personas que más le han demostrado la fuerza que tiene para cumplir sus objetivos. El fue el ideante de que ahora tenga un nuevo objetivo totalmente distinto a Fisioterapia, pero a la vez tan parecido... Aquella conversación vía messenger al empezar bachiller le ayudó a no abandonar:
-Dudo que consiga entrar a fisioterapia, era mi objetivo y creo que sin eso esto no tiene sentido.
+¿Porqué querías hacer fisio?
-Simple, poder ayudar a gente a recuperarse, creo que es algo que me gusta, ayudar.
+Estudia Psicología entonces, yo te veo muy buena en eso ;)
Vino a verla aquel día de abril, después de dos semanas de la mayor pérdida que ha sufrido, estuvo con sus amigas y no se fue hasta pasado un buen rato, ese día fue estupendo, incluyendo los paseos en la lluvia."

Yo y mis ganas...

Yo y mis ganas de sonreír, de soñar, de vivir.
Yo y mis ganas de sorprender, de dar la vuelta al mundo, de correr, de saltar.
Yo y mis ganas de ser otra vez pequeña, de no preocuparme, de llorar cuando me duela algo.
Yo y mis ganas de morderte, de salir detrás de ti, de no dejarte.
Yo y mis ganas de luchar, aunque sea por imposibles.
Yo y mis ganas de moverme, de cumplir ilusiones, de salir y gritar si quiero gritar.
Yo y mis ganas de abrazarte, de no soltarte, y de tenerte entre mis brazos en la cama.
Yo y mis ganas, sobre todo, de ti.

Esas ganas y yo, no somos eternas y si lo fuéramos, no estaremos toda la vida esperando en el mismo lugar.

A.

Y en días como estos me gustaría poder volar como hizo Peter Pan y comprobar que está sucediendo. Me gustaría saber que pasa, y poder entender este silencio tan atronador.

Por que siento que te estoy perdiendo y no quiero. Quiero una vida contigo.

Soñar.

Despertar, escuchando un rio de fondo. Un sueño en el que tú eras mi protagonista.
Hoy me he despertado, he visto el agua correr por mi cara y de repente he llegado a pensar en ese lugar donde me gustaría perderme. Entre las sábanas de una cama aún desconocida. Con unos besos aún extraños, pero de alguien que nadie pensaría que no es desconocido.
Hoy me he despertado, después de soñar un verano perdida entre tus besos, perdida en ríos que conducen a mares. Hoy me he despertado después de soñar contigo y en ese momento me he dado cuenta que eres tu mi paisaje favorito. Que perderme, me perdería siempre entre tus besos y caricias.
Hoy me he despertado, después de soñar que pasaba mi vida junto a ti en un rincón perdido entre árboles. Con un río que hacía de BSO de cada uno de nuestros besos.
#Love.

Caos.

Desánimo. Creo que así estoy yo, mejor dicho yo estoy sin nada. Sin ti, sin vida, sin cura, sin risa, sin... Sin todo lo que este tiempo dejé de extrañar porque te sentía a mi lado.

Sin cigarrillo a medias, sin medias rotas, sin café por la mañana, sin besos, sin locuras.

Me dejaste así, vacía, porque te llevaste todo. Me dejaste sola, esperando a que volvieras. Me quedé ahí, sin saber moverme. Sin tinta para escribir, sin lágrimas para derramar. Te llevaste todo y me dejaste sola sin más. Sin explicaciones ni despedidas.

La consecuencia asoma ahora, esta noche de sábado, prácticamente primaveral y yo, lloro, aquí encerrada, por que te llevaste todo, incluso la razón de mi vida. Esa vida ahora es un caos.

Sueño.

Noches que se pasan rápido, que apenas me dejan un pequeño sabor agridulce de verte en mis sueños y suena el despertador.
Me despierto con los rayos que entran por mi ventana y así empiezo la mañana, subiendo el estor de mi terraza, viendo pasar los coches de gente que viene y va.
Desayuno, colacao, el café es una excusa para el día que te vea. Vaqueros y camiseta. Lista.
Empiezo a extrañar tus buenos días. Siempre tan cariñosos.
Así empiezo otro día que se hace largo, eterno y cansado.
Así comienza un día que al llegar la noche me cuesta hablarte, pero apenas necesito nada para soñarte.
#Love.

Sorpresas de un sábado tarde.

Suena el telefono, número desconocido, pero sabe quien puede ser. Lo descuelga y habla. ¿Están aquí? Vale, no es normal, pero baja para encontrarse en el coche con ellos.
Quizá esté él tambien. Quién sabe, podía haber mentido un poquito, pero no, la ilusión se desvanece mientras se acerca a aquel pequeño Nissan.
La próxima vez espera que este dentro esos dos "amigos" y su primo acompañados de otra persona. De momento, es una bonita tarde de primavera para dar un paseo y tomar algo.

Otra vez será.

Tardes viajeras.

Días en los que no sabes muy bien qué va a pasar. Te levantas con una ilusión y puede perdurar hasta que se cumpla.
Quién sabe. A lo mejor debamos ser más impulsivos, si eso nos ayuda a estar tan cerquita.
Gracias por mimarme. Por hacerme tener los pies en el suelo aunque no deje de pensar en ti.
Gracias por quererme así. Porque yo tambien Te quiero Álvaro.

Por la mañana.

"¡Buenos días princesa! Recuerda que aún que no esté a tu lado para demostrarte cada día lo que siento por ti, recuerda que... ¡Te amo!"


Quiero despertarme todos los días con esas palabras. Que me ayudes a olvidar y a quererte más.
Quiero  que estés conmigo, a pesar de todo lo que pueda pasar. Quiero tu hombro, para estar tranquila.

Pero tengo miedos. Tengo miedo de perderte por mi egoísmo. Tengo miedo de fallar. Fallarte a ti y fallarme a mi misma. Tengo miedo de hacerte daño. Tengo miedos. Y casi todos están relacionados con tu nombre.

Malas noches. Muy buenos días.

Sueños que juegan con tu felicidad, noches que se pasan más mal que bien por cambios producidos.
Despertar tras una pesadilla, ver el móvil iluminado y darte cuenta que jamás podrás arrepentirte de las locuras que has hecho por Ella, por esa persona que es como tu familia, que no sabes cómo seguir en pie si se fuera. Son pequeños detalles que cuando faltan no los echas de menos, pero tenerlos te dan una mañana llena de sonrisas.
Porque no hay nada mejor que un "te quiero" sincero, que llegue cuando menos lo esperas y sobre todo, nunca un GRACIAS sobra.
Gracias por esos buenos días de hoy, por las tardes, por las horas, por los días que has venido. Gracias por tu apoyo, sobre todo en los peores momentos.
Gracias por celebrar conmigo las buenas noticias.
Gracias por entender cada uno de mis problemas.
De verdad, gracias por ser una amiga tan grande.
Te quiero Nana.

1.07.10/22.04.11/25.06.11/2.01.12 ...

Y a las anteriores se le suma otra fecha más. Otro día ¿después de cuánto? ¿Seis meses? ¿Siete? Da lo mismo. Lo peor es madrugar, aunque a su amiga le cuesta más, sólo espera que no se quede dormida...

Son las 8 de la mañana y ya hemos llegado a la comunidad de Madrid, parece que va con algo de antelación el tren. Bueno, no será mucho, por lo menos la joven italiana no deberá esperar.

8:42: Ya en la estación de Atocha, no ve ninguna cara conocida, la chica de los pantalones azules saca el móvil y manda un whatsapp. ¿Dónde estará? Ya, claro, la puntualidad no es el fuerte de su amiga.

Espera 40 min y no aparece la chica pelirroja, la echa de menos. Trenes cercanías dirección a Parla hacen su parada en la estación cada pocos minutos, pero su amiga no llega. Espera que llegue a la misma vía a la que llegó su MD.

Y mientras los whatsapp se envían y reciben, la joven castaña no puede evitar sonreír. Un chico pasa a su lado y le dice "No dejes de sonreír", una risa interna, lo que le pasa por su amiga pelirroja, no tiene ya explicación.

Ha pasado ya casi una hora y ve a su amiga, en la otra punta del andén. ¡Qué ganas había de verse!

Así empezó un día tan fantástico como aquel 1 de Julio. Abrazos, insultos cariñosos y piques, que nunca faltaban entre ambas.

21 para el 21

Hoy os contaré una historia. Todo empezó un extraño día de noviembre, al recibir un mensaje algo raro de un autor escribiendo un libro en una página.
Muchos habréis adivinado de qué libro hablo, pues es uno de mis favoritos, sobre todo por el valor que tiene para mí.
Bien, pues ese mismo mes de noviembre, a día 21 decidí pasar por el foro creado para comentar sobre esa rara historia, escrita por un anónimo. Se hacía llamar Blue Jeans, por una canción de Squeez. Pero eso no viene al tema.
Un mes más tarde me registré en ese foro, veía que existía un ambiente estupendo y me hacía ilusión conocer a gente que le gustara leer tanto como a mí y así fue.
Con el tiempo empezamos a ser una piña, ese puñado de desconocidos esparcidos por todos los rincones de la geografía española eramos algo así como cpperos. Nos contabamos todo e intentabamos adivinar cualquier cosa sobre el autor.
Pero sobre todas esas cosas, un día, una chica y yo empezamos a llevarnos raramente bien, y digo esto porque parecía extraño que una madrileña como ella se entendiera tan bien con una manchega como yo, pero en el fondo teníamos algo en común, una locura enorme no sólo por los libros, si no por la música, el salir y los chicos. Y así, han pasado ya más de 4 años y casi 5 meses.

Hoy, cumple los años, el cuarto que paso con ella y lo mejor de todo no es ver como ha pasado el tiempo, si no como hemos sido capaces de madurar a la vez, de aprender y sobre todo de acompañarnos. Me ha demostrado algo miles de veces y es, que una amistad no se compone solo de compartir gustos y llevarse bien, si no de acompañar en el camino, de estar en las buenas pero sobre todo en las malas, de no abandonar, de ser fuertes, de conocer algo nuevo cada día y sobre todo de cariño y sinceridad.
Es con la persona que más he discutido fuera de la familia, la que más ha llegado a criticarme incluso y... Estoy orgullosa de ella. De esa sinceridad que no hiere, te enseña a mejorar. De su energía que no sabes como parar. Estoy orgullosa de ser su AMIGA, de poder decir A PESAR DE LA DISTANCIA.
Porque hemos pasado malos ratos pero nunca nos hemos faltado. No hemos podido sentirnos solas aunque nos hayan separado 200km. Y por eso, hoy quería contaros esa historia, la de como conocí a una verdadera amiga que sabe todo sobre mí, que ha tenido razones para odiarme y aún así, sigue apoyandome cuando estoy mal.

Gracias preciosa por estos cuatro años. Por seguir sonriendo. Por demostrar que la distancia son números y por alegrar la vida, no solo a mi, si no a mucha gente.

Te quiero Nana.

Felicidades por esos 21 añazos.

Días extraños.

Cosas que pueden estropear un viernes... Buscar ese lugar y que no puedas quedarte.

Cosas de vivir en un pueblo, andar unos minutos y encontrarte en medio de la naturaleza. Fuera de todo ruido de coches. Recordar días de infancia, de los que pasabas horas en la calle...

Recordarte a ti. Aunque no hayas pisado este lugar. Pero desear que algún día puedas. ¿Podría un día robarte para mí? Me da lo mismo dónde, simplemente que estés conmigo.

¿Podrá ser posible robar un lugar como este? Quizá suene raro, pero me veo extraña. Lo veo distinto, pero no ha cambiado nada, sólo mis sentimientos, bueno y la persona que los provoca.

Se me hace raro mirar al horizonte y no pensar en el pasado. Sólo soy capaz de ver hacia delante, de pensar qué puede ocurrir. Mi mente no le juega malas pasadas a mi corazón. Me siento en el mismo lugar de siempre. Sólo tengo ganas de Él. ¿Por qué este cambio?

Te veo distinto campo. ¿Podría robarlo a Él para que te conozca?

Noches granizadas.

Despertar sobresaltada a las 5 de la madrugada por la fuerte granizada que está cayendo fuera y termina contra tu ventana. Es una rara sensación de haber descansado todo lo posible. Pero no por el sobresalto, si no porque recuerda a mañanas de domingo.

Mirar el reloj y que la primera persona que llega a tu mente sea Él y ese sueño. Mi sueño, mis noches repetidas. Es tanto... Ya no sé si ir o venir. Pero de algo que si estoy segura, yo mataré monstruos por ti.

"A veces"

A veces el camino se hace duro. A veces, te derrumbas. A veces, tienes miedo a tomar una decisión. A veces, nos guiamos por el miedo y no por el sentimiento que realmente sentimos. A veces, simplemente, hay que romper con esos "a veces".

Aunque el resultado te lleve a pasar la noche en lágrimas, debajo de las sábanas y sin encontrar mucho sentido a las cosas.

Esto quizá solo se queden en letras, en palabras una vez más, plasmadas en la nada de la web. En ese mar de datos. Esta vez no tiene porque ser distinto.
Llorar, no arreglará nada, ni te mostrará la salida. Pero ayuda a que te desahogues, igual que escribir.

Y todo esto viene porque cumple los años, porque soy incapaz de controlar lo que siento, que es tarde para dar marcha atrás y decir "no, no lo hagas". Todas las lágrimas que ya he derramado y derramaré, serán por el simple hecho de no poder estar ahí y decirle a la cara felicidades, de besarle y poder decirle "Te quiero" como lo merece. Todas estas emociones son simplemente porque soy débil, porque ahora mismo, me he dado cuenta que Él es mi pilar.

Y a veces, sólo a veces, el mundo te muestra todo lo equivocada que estas. Te da sorpresas, te trae días de lluvia y "Buenos días" que se extrañaban, que parecían que no volverían, días que sonríes para no borrar esa sonrisa.

A veces, puede llegar a ser correspondido un sentimiento, aunque no sea del todo conocido.
A veces, es bueno esperar.

Hoy.

A tres meses y cuatro días de cumplir los 20 años. ¿En qué piensas? En todo lo que ha cambiado en solo cuatro años. De todas las cosas que han ocurrido desde la primavera del 2009. Las negativas, las lágrimas, las palabras que simplemente eran eso, palabras. En lo qué podías haber hecho. ¿Cómo cambiar aquello que no nos gusta? Eso aún no lo sé. Como todavía no sé cómo ser feliz.

Noches de Octubre

Me pides que no llore, que sonría, que sea optimista porque demostrándote cómo soy he conseguido más que otras. Pero no te das cuenta que cada vez que te vas, que me faltas, a mi se me escapan todas las ganas de eso en un sólo suspiro. Las lágrimas vienen solas y saltan, mojan este papel escrito y vuelvo a desear la lluvia para poder correr a un sitio donde nadie me vea y deje vía libre a esas lágrimas que se esconden entre las gotas de lluvia que recorren mi cara y me mojan calando hasta lo más hondo de mi cuerpo que se encuentra frío, desganado y triste.

Y sigue la noche, fría noche de octubre, sin él. Sola en mi cama con la única compañía que me hace la música. Pensar en lo que podría haber cambiado esta noche si no fuera porque estoy tan lejos. Saber que podrías estar conmigo, en vez con alguna otra. Y de repente, se me inunda la mente de pensamientos, vuelvo a caer y otra vez esa necesidad de abrazos que eviten de nuevo una caída inminente al suelo desde un punto, cada vez, más alto.

Y con el paso del tiempo darme cuenta que esas noches de angustia, eran tan reales como las sospechas. Tener ganas de dejar todo, de abandonar este lugar para ir a buscarte.

Lunes.

Piensa una letra del abecedario. Y piensa en alguien que empiece por esa letra. ¿Qué sientes?
Empezar a sentirse rara. Fuera de lugar. Pérdida dentro de tu propia vida.

Fearless-Taylor Swift.

Sueños VS Realidad

Despertarte a media noche escuchando como una fuerte lluvia junto al viento rompen contra las persianas y de repenter sentir unas ganas sin sentido de salir corriendo a encontrarte alli fuera.
Que la lluvia te moje hasta el corazón que necesita limpiarse después de la dura guerra. Sentir que puedes abrirte en medio de la nada a nadie porque estás sola.
Tirar la fachada construída con todos los "estoy bien" que fueron mentira.
Pero dormirte cual bebé porque la lluvia es para pasear eternamente con ella y eso se consigue en los sueños.

Felices paseos en la lluvia.

Tu mayor "fan"

Te grabaría mi nombre, aunque eso no importa. Diría que soy tu admiradora, tu exploradora, todo lo que tenga que ver contigo lo conozco aunque no seas ninguna estrella.
Por que tenía que saber el nombre por el que debería callar, el olor por el que al respirar, andara sola. Tenía que averiguar que cabeza buscar entre multitudes y por eso me aprendí cada un de tus peinados.
Sentía la necesidad de saber todo de la persona por la cual sonrío aun estando mal.
Y ahora, que sé todo, que no tengo vuelta atrás el corazón suena a resquebrajarse, a trocitos caídos en el camino a casa, pensando en viejas historias, en silencios que por una vez sonaron incómodos.

Otra semana...

Una más que pasa, que se aleja, que dice adiós para dar la bienvenida a un fin de semana al que seguirá una semana más.

Sentir que estas dos últimas han sido sólo un tentempié de lo que me espera. Volver a libros y apuntes, bolis y caos que sólo yo entiendo.

Otra semana que me dejan un sabor algo amargo, a recuerdos que no sé muy bien porque se guardaron en esta mente inquieta.
Semana de sabor agridulce, igual que tus labios que aún no logro conquistar. Sabor extraño de tus abrazos, difíciles de descifrar.

Otra semana más que pasa y sigue recordando que estoy lejos, muy lejos, de lo que quieres.

Lunes.

Suena la alarma, como todos los días a las 7:15. Comienza una nueva semana.
Escondida en las sábanas, con el frío del invierno en la habitación, recuerdos perdidos en el colchón. Desperezarse, sensación rara, bajar y entrar en el baño, volver al dormitorio, vestir y... Entrar a la cocina, desayuno y olor a café, café amargo. Este olor me recuerda a ti, a nuestras mañanas de café y cacao. A tus desayunos amargos y los míos llenos de azúcar.

Salir a la calle, sentir como se cala el frío en los huesos, hasta que deja de ser tan helado. Rememorar esos paseos bajo la lluvia en los que no dejabas de perseguirme, como una niña pequeña escapando de un escarmiento, escondiéndome entre las puertas de las casas y... Otra vez tú. Tu imagen en mi mente, tu cara y ganas de escribir. De leer para que no se haga de noche, para que no acabe el día. Recuerdos que duelen, que creía apagados, pero que siguen quemando como fuego, llevabas razón cuando me decías que no jugara con fuego, pero cómo iba a imaginar que serías tu esa fuente.

Releer cartas dirigidas a otra persona, pensar en esos momentos en los que yo pensaba ser algo y no era nada. Oler de nuevo ese café amargo. Y pensar, ¿qué estará haciendo? Salir corriendo de mi mente para poder dejar simplemente que el frío se apodere de mi en otro día más de este invierno helado.

(Feliz) Año Nuevo.

Terminan las fiestas de navidad. Familia, amigos (supuestamente) y regalos.
¿Qué queda? Recuerdos borrosos, noches en las que no sabías que hacer y arrepentimientos varios, que no sirven de nada.

Quizá sería precipitado pedirte que hicieras terminar mis navidades de otra forma, pero aún suplicando, prefiero que no vuelvas... Hablan de apariencias, el primero en cumplirlas.
Me gustaría decir que guardo algún buen recuerdo, pero este año he sido la oveja negra, me he alejado de todos para olvidarme, aunque no lo conseguí. Una forma podía haber sido beber hasta no poder más pero las copas no me hubiesen servido nada más para recordar la compañía que tenía.

Miremos al año que hemos comenzado y no pidamos que vaya mejor, simplemente luchemos para que sea mejor. Aunque eso no esté en nuestras manos, porque somos marionetas.

De momento, tengo 12 objetivos. 1 por mes. Aunque... ¡Cómo han cambiado las cosas! Ya no están ellos. ¿Qué me pasa con los chicos? No lo sé, simplemente, se van borrando, algunos de forma temporal, otros por lo que parece, prefieren hacer una laguna en recuerdos o imaginarse la cara de aquella que realmente querían a su lado.

Qué difícil todo, quiero volver a ser una niña, ¿tan difícil es?

Bueno, para quien realmente lo crea. Feliz año nuevo.