Amor (Odio)

Noche cerrada, cama fría. Te echo de menos. Y sin respuesta.
Estas noches vacías me recuerdan más a ti, y a esas noches en las que por sorpresa llamabas a la puerta para decirme que esta noche, la pasarás conmigo.
Y me acuerdo perfectamente de esa última noche, en la que por sorpresa llegaste a la ventana y me mandaste un mensaje para decirme que me asomara. Después de las peleas siempre vienen las reconciliaciones, pero esa fue nuestra última reconciliación.

La última discusión dijo basta ya a este amor, a este que sentía tan dentro y que ahora sólo me da recuerdos de una obsesión, de noches de cama sin control, pero también sin sentimientos.
Lo siento, llevabas razón, eras sólo algo pasajero, algo que podría haber llegado a más y se quedó sólo en noches de lujuria, en simples te quieros sin sentimiento, en mentiras, engaños. En medias verdades. Eras un paso temporal y ahora eres ese adiós que necesitaba para cerrar la primera etapa.

Me has demostrado algo y es que del amor al odio hay un paso, tan corto que traspasarlo apenas cuesta nada. Pero he aprendido algo de la vida y es que odiar, no sirve de nada, sólo para darle importancia a las cosas que no lo merecen.

Solo espero que termine ya este trágico Agosto, lleno de mentiras y de noches sin lluvia.

Tierra mojada.

Engaños, mentiras, medias verdades. Dolor, insufrible.
Palabras que necesitas decir, que no salen. Palabras mojadas por las lágrimas de los ojos.

Esperando un coche desconocido, que no sabes a dónde te llevará. Y mientras esperas, cual chica enamorada. Empieza a llover. Sólo te falta él. Sería perfecto, pero son solamente ilusiones. Esta noche ella bailará sola. Su chico andará lejos.

Mojada, con el coche en frente de ella, le llaman sus amigos, insultos cariñosos. Pasa el último coche, cruza la calle y sube al coche. La lluvia ha hecho efecto en su pelo y la americana, pero da lo mismo, la noche sigue. Otra noche sin él. Y deja atrás ese olor tan dulce, a lluvia y tierra mojada. Esperando ver a esa persona que desea seguir conociendo cada día más.

Placebo y otras cosas.

Oíste? El ruido de la gente paseando por la calle. Riendo, contandose como les va todo alegremente.
Yo estoy aquí, en mi cama, la litera alta. Escuchando como se repite esa cancion en mis oidos. Una y otra y otra vez. "Solo conte...".
Esta noche es como esa mañana. Solo la quiero contigo. Sigo con mis sueños. Con mis recuerdos. Con los buenos momentos que he vivido contigo. Y que a partir de ya se quedarán en eso. Recuerdos.
Malditos Zero Assoluto, tienen una canción para cada minuto que pasa. Sin ti. Ojala llevaras razón y solo fueras un Efecto Placebo, nada de lo que preocuparme. Pero cada día que pasa es más duro, sobre todo desde ese maldito sábado.

Espero que las cosas no cambien mucho dentro de un año.

Desconexión.

Esos momentos en los que terminas cansada, agotada y sin fuerzas.
Esos días en los que piensas "ojala no me acordara de nada".
Esas semanas que nunca sabes que traerán.
Esos meses que desde el primer día sabes que serán imposibles.
Esos años que deseas acabar para escapar de toda la pesadilla que llevas viviendo una vida.

Quizá huir y desaparecer no sea la solución, pero es lo único que se me ocurre hacer. Desaparecer para no volver. Para decir basta ya.

Necesito volver a lo que era. Y decidir lo que voy a hacer. Porque después nada será igual.

Calor de verano.

He decidido salir un poco de mi burbuja, ir a dar un paseo y despejarme un poco. Y he llegado a la misma conclusion que veces anteriores.

Quiza no debería pensar tanto, simplemente dejarme llevar y punto. Pero he estado a punto de echar a perder una amistad, una gran amistad.

Te quiero. Y no puedo negarmelo a mi misma. Pero bueno, quiza es hora de dejarlo estar hasta que desaparezca de nuevo, como todo aquello que quiero se aleja de mi lado.

Seré simplemente alguien antisocial.

Mientras que todo pasa, yo seguire aqui, derramando lágrimas hasta altas horas de la madrugada como una tormenta de verano inundando mi habitación. Hasta que me quede sin ellas. Hasta que ellas tambien me abandonen en las ultimas noches de verano.

Palabras mojadas.

¿A quien acudir cuándo estás mal? Cuando necesitas un abrazo de esos que te dejan sin respiración. En los momentos que más sola te sientes. En el instante en el que sientes de nuevo las lágrimas por tus mejillas. ¿A quién acudir cuándo no quieres molestar?
Necesito ayuda. Se buscan abrazos, oídos y fuerza. Por que no aguanto más sin derrumbarme sin buscar esa vía de escape. No soporto mis gritos sordos. No creo que dure mucho otra vez de pie.
Y debería estar hecha a estas roturas continuas, soy experta en detrozar amistades, pero no os preocupéis. Hablo de mis amistades. Soy experta en llegar tarde, en miedos y pensamientos que siempre desembocan en la misma situación.

¿A quién puedo acudir?

Nit d'Agost.

Noche. Noche cerrada, estrellas iluminando el cielo totalmente despejado. Parece que hoy no correrá el aire frío de los días anteriores. Ese que no sientes hasta que se ha calado en lo más hondo de los huesos.
Coges el teléfono, escribes tu último tweet del día, o el que crees último y comienzas a discutir con él, de repente te dan ganas de gritar, de soltarle todo lo que no le dijiste hace unas noches. No lo aguantas.

Y después, un silencio, una ausencia. Sueltas una de tus medias sonrisas e intentas esconder todo lo que te ronda por dentro. Jamás pensaste en decir todo esto así y menos a esa persona, pero qué más da ya todo. Te ha comparado con los demás. Eres igual. Ni si quiera un pequeño resquicio de que seas distinta, que seas especial a tu manera.

Rompo la sonrisa, no quedan ganas de sonreír en este día de Agosto. Una despedida común, y cierras todo, apagas toda posible via de comunicación y te refugias entre las sábanas, ganas de otra noche de lluvia, de correr hacia un coche, con vestido y americana. Carreras entre risas mientras maldecimos mojarnos nuestra ropa de esta noche. Una sonrisa, la primera realmente de la noche. Se te cruzan de nuevos los cables y esta vez, sintiendo que ya no hay nada que perder escribes tus últimas palabras:

-Quizá te cueste asimilarlo. Pero sí, te quiero. Y estoy segura de ello.

Suspiras y por fin decides dar como finalizado el día. Mañana ya veremos que depara el destino.

July.

En unas horas alguien será la víctima de mis buenos días. Sí, camino al mismo destino un día más y el mismo tren. ¿Para qué cambiar? Esta vez es mejor que las anteriores, en esta me despido. Hasta dentro de nueve meses pequeña.
The Cranberries en el reproductor del móvil y empieza mi viaje, uno dedicado a dos personas que quiero muchísimo y que solo espero tenerlas mucho tiempo a mi lado.
Espero que le guste mi sorpresa, ha costado llegar y a pesar de los inconvenientes está todo preparado. Empezamos la semana, su semana.